Kirill's Journal

Evreyskie anekdoty
Еврей с мешком за плечами переходит границу.- Что в мешке? - спрашивает таможенник.- Корм для канареек.Таможенник заглядывает в мешок.- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?Еврей пожимает плечами:- Значит, останутся голодными!
* * *
Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика бизнеса".- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и покупает платье за 80 долларов.Платит стодолларовой купюрой и настолько увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этомсвоему партнеру или нет?

* * *
В еврейской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлосьразгонять демонстрацию?- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительныенужды.
* * *
Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсемне хочет работать головой...
* * *
Продаю Софу. Тел. 23-82-16, Марк Абрамович.
В роддоме Абраму выносят тройню. Тот долго думает и говорит:- Если не возражаете, то я, пожалуй, возьму среднего.
* * *
- Мамочка, можно мне пойти погулять?- С грязными ушами?- Нет, с товарищами.В Одесской гимназии:- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола “Молчать”.- Ша!
* * *
Первый день в первом классе. Учительница просит каждого встать и назвать свою фамилию.- Иванов.- Петрова.- Сидоров.- Штирлиц.- Не балуйся! Как твоя фамилия?- Штирлиц.- Завтра с отцом в школу придешь.На следующий день ученик приходит с отцом.Учительница:- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.Отец:- Да он стесняется. Борманы мы, Борманы.
Старая еврейская женщина говорит:- Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.
* * *
Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:- Могу исполнить по одному вашему желанию.- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
* * *
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.Доктор говорит маме:- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание и вот этим кусочком мы и надставим веко.- Скажите, доктор, а у мальчика не будет хреновый взгляд на жизнь?
* * *
Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?
* * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:- Кто знает, почему камбала такая плоская?- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.- А ну, вон из класса!Мойша выходит.- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?Мойша заглядывает в класс и кричит:- Потому что он все это видел!
* * *
Пятилетний Вася говорит маме:- Правда, Фима хороший? Я на нем женюсь!- Что ты, Васенька! Он же еврей!
* * *
Отец-портной говорит сыну:- Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?
* * *
Сват говорит родителям невесты:- У меня есть потрясающий жених! Но у него -- один маленький недостаток. Он заикается.- Что, всегда?- Боже упаси! Только когда говорит.
* * *
Слушайте, - говорит сват, - у меня для вас потрясающая невеста! У нее только один маленький недостаток: одна нога короче другой.- Ну нет, - говорит жених, - это мне не годится.- Подождите, не торопитесь, дайте мне объяснить. Допустим, вы женились на женщине со здоровыми, одинаковыми ногами. Ну и что? Представьте себе, вы идете с ней по улице, вдруг она падает и ломает себе ногу. Вы ходите с ней по врачам, тратите уйму денег, делаете ей операцию а она все равно остается хромой. А так вы уже на всем готовом!
* * *
Моня побывал на курорте и привез оттуда невесту Цилю. Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует- Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Моне:- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин?Моня расстроился, и говорит Циле:- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.Циля говорит:- Минуточку. Я тебя не устраиваю как женщина?- Нет, наоборот.- Я плохо готовлю?- Замечательно.- Я не умею принимать гостей?- Прекрасно принимаешь.- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах училась?Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?-- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
- Эх, Хаим, если б ты знал, как это тяжело, потерять жену-- Знаю, Моня, знаю. Практически невозможно!
* * *
Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!- Почему?- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.
* * *
Пожилого еврея спрашивают:- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
* * *
Циля возвращается домой в новых бриллиантовых сережках.- Откуда? v спрашивает муж.- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!- Надо же! Вечно ты что-то находишь. А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны и то не моего размера.
* * *
- Слушая, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь.- Неправда!- К тому же с итальянцем.- Ну это уж совсем не правда.
* * *